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mahdi
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MessagePosté le: Dim 18 Fév - 10:52 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

je commence:

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.


L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici
n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.


À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.


Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.


Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.


Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.


Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.


Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.


Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.


Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.


Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.


Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.


Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore

Brigitte

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà
fermé l'enveloppe

----------------------------------------------------------------------------------------------

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des questions à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 dinar à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 dinars parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 dinar.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 dinar.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 dinars. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1 dinar....

----------------------------------------------------------------------------------------------

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

----------------------------------------------------------------------------------------------

un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
* Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
* Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.L'homme lance un regard à sa femme...

* Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui estbrûlée.
* Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne lafais pas réparer.L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de setaire.

* Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce quevous neportiez pas votre ceinture.
* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après quevous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent se penche et demande à la femme: " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond: " Non, seulement quand il a bu".


Dernière édition par mahdi le Mer 21 Fév - 20:19 (2007); édité 1 fois
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MessagePosté le: Dim 18 Fév - 10:52 (2007)    Sujet du message: Publicité

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mami
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MessagePosté le: Mer 21 Fév - 20:18 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse svp.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
- Un coup de chance. .
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de paté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. Une sage femme qui passait par
là accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! fait la sage-femme
- Ah non, 3 Kg 700 ! répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier ! Alors 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
Quelques instants plus tard, l'apprenti clame du fond l'arrière-boutiqe :
- 2 Kg 300 !
Le boucher et la sage-femme sont tout deux éto nnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ???
- Ah oui, 2Kg300 ! Vidé et désossé
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mahdi
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MessagePosté le: Dim 11 Mar - 11:21 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
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mahdi
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MessagePosté le: Dim 11 Mar - 21:45 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.



Joyeux Noël.
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mami
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MessagePosté le: Lun 12 Mar - 20:00 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !


-------------------------------------------------------------
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mami
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MessagePosté le: Dim 18 Mar - 17:34 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

dieu se présenta à l'âne et lui dit: tu es un âne. tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. tu seras herbivore et pas intelligent. tu vivras 50 ans
apès celà l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop! beaucoup trop! ne me donne pas plus que 30 ans.
ainsi soit il...

puis dieu se présenta au chien et lui dit: tu es un chien. tu veilleras sur l'humanité, et pour celà tu seras le meilleur ami de l'homme. tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
le chien répondit: seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. svp pas plus de 15 ans!
ainsi soit il...

puis le seigneur se présenta au singe: tu es le singe. tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. tu devras etre marrant, et comme ça tu vivras 20 ans
le singe lui dit: seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop.
ne me donne pas plus que 10 ans.
ainsi soit il...

a la fin, dieu apparut à l'homme et lui dit: tu es l'homme! le seul etre rationnel, le monde t'appartiendra. tu vas mettre à profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. tu vas dominer le monde et pour celà tu vivras 20 ans!
sur celà l'homme répondit: seigneur, etre un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant.
s'il te plait, donne moi en plus, les 30 ans de l'ane, les 15 du chien ainsi que les 10 du singe.
ainsi dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se marieras et vivras 30 ans comme un âne, travaillera dur du matin au soir en portant de lourds poids sur ses epaules. puis il aura des enfants et vivras 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
puis, une fois agé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit il...
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mahdi
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MessagePosté le: Dim 18 Mar - 17:38 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

mami a écrit:
dieu se présenta à l'âne et lui dit: tu es un âne. tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. tu seras herbivore et pas intelligent. tu vivras 50 ans
apès celà l'âne réfléchit et dit: 50 ans d'une vie pareille, c'est trop! beaucoup trop! ne me donne pas plus que 30 ans.
ainsi soit il...

puis dieu se présenta au chien et lui dit: tu es un chien. tu veilleras sur l'humanité, et pour celà tu seras le meilleur ami de l'homme. tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
le chien répondit: seigneur, 25 ans d'une telle vie c'est trop. svp pas plus de 15 ans!
ainsi soit il...

puis le seigneur se présenta au singe: tu es le singe. tu vas sauter d'arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. tu devras etre marrant, et comme ça tu vivras 20 ans
le singe lui dit: seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c'est trop.
ne me donne pas plus que 10 ans.
ainsi soit il...

a la fin, dieu apparut à l'homme et lui dit: tu es l'homme! le seul etre rationnel, le monde t'appartiendra. tu vas mettre à profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. tu vas dominer le monde et pour celà tu vivras 20 ans!
sur celà l'homme répondit: seigneur, etre un homme seulement 20 ans ce n'est pas suffisant.
s'il te plait, donne moi en plus, les 30 ans de l'ane, les 15 du chien ainsi que les 10 du singe.
ainsi dieu se préoccupa pour que l'homme vive 20 ans comme un homme, puis se marieras et vivras 30 ans comme un âne, travaillera dur du matin au soir en portant de lourds poids sur ses epaules. puis il aura des enfants et vivras 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera.
puis, une fois agé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit il...

Mort de Rire
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casta3007
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MessagePosté le: Dim 18 Mar - 20:42 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

lablébi (lool )
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viva sfax, viva pilote, viva CSS
http://casta3007.skyblog.com/
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mahdi
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MessagePosté le: Dim 18 Mar - 20:43 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

casta3007 a écrit:
lablébi (lool )

non c'est pas du lablebi Bannir
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mami
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MessagePosté le: Lun 19 Mar - 22:10 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

--------------------------------..-

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

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mahdi
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MessagePosté le: Mar 20 Mar - 10:45 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

mami a écrit:
Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

--------------------------------..-

Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

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mahdi
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MessagePosté le: Dim 25 Mar - 00:29 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre. Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."
C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s'avance et dit :
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone:
"green..... green..... green....."
I pink up ze phone and I say "Yellow?"
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mami
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MessagePosté le: Dim 25 Mar - 14:40 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Dans une classe de 6ème, il y a une blonde, une brune et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
La blonde, parce qu'elle a 20 ans.
----------------------------------------------------
Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez-vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?
---------------------------------------------------
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

---------------------------------------------------------------
Comment fait-on pour occuper une blonde pendant toute la journée ?

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mami
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MessagePosté le: Jeu 29 Mar - 22:04 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est mariés, et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme:
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est mariés.
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robin
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MessagePosté le: Dim 1 Avr - 17:11 (2007)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

1)Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage
et un gars qui tombe d'un 1erétage ?
- Celui qui tombe du 20e fait : «Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !»,
et celui qui tombe du 1er fait : «BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah
!».

2)Dans un bar, un homme complètement saoul demande au
barman où sont les toilettes :
- Au fond, à gauche, puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, il voit des toilettes en
OR! Le gars, très content, décide d'y mettre le paquet.
Le lendemain, l'homme rencontre un de ses amis et lui raconte
qu'il a chié dans des toilettes en or en lui disant où se trouve
le bar. Son ami ne le croit pas trop mais décide de se rendre
au bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il lui demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie :
- Roger, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

3)Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

4)Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ça serait l'enfer !
______________________________________________
ON N'EST PAS SFAXIEN POUR RIEN!!!!!!
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 02:21 (2016)    Sujet du message: Blagues

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